ЛайфФак

 Привет всем честным людям.

(Эффектная пазуа)

              rasseyanen сделал запись о довольно редком явлении - одни представители прогрессивной общественности грызутся с другими представителями той же общественности. Запись совсем короткая, загляните туда. Если в двух словах - суть драмы заключается в том, что одни, входящие в муниципальный совет Савеловского района, завернули проект прачечной для бомжей, а другие, в этот совет не входящие, подняли по этому поводу хай.

              Причем первые считают в принципе ненужным приводить какие-то аргументы в пользу своего решения, а вторые - интересоваться мнением местных жителей.

              "Да, именно идите нахуй не нужны доказательства. Свобода она такая, не требует оправданий. Когда-нибудь вы это поймёте"

       Налицо готовность считаться с чьими-то интересами, кроме своих, и учитывать мнение окружающих, как это принято у прогрессивной общественности.

       Вот если бы речь шла, скажем, о марше в защиту терпильности толерантности - полагаю, единодушие было бы 100%-м. А тут приходится выбирать из двух зол: наплевать на интересы жителей, ради чего придется помочь неимущим, или наплевать на неимущих, ради чего придется считаться с чужим мнением. В общем, выбор хуже смерти.

               Меня, собственно, в очередной раз заинтересовал вопрос: почему люди в обсуждении данных тем в основном склонны выступать против ночлежек, бесплатной раздачи пищи, и тому подобного?
               Я всецело согласен с тем, что мнение жителей должно быть решающим аргументом за или против любых изменений в их районе. Как и с тем, что доброта не должна быть за чужой счет, потому что это тогда уже не доброта. Ты работаешь, как заводной болванчик, живешь от выходных до выходных, зарплата исчезает сразу, неудовлетворенными остаются даже насущные нужды. А кто-то хочет на бюджетные, то есть ТВОИ деньги облагодетельствовать тех, кто и так по сути живет за твой счет.
       
               Но тут есть один или даже несколько важных нюансов.
               Во-первых, никто от полной нищеты не застрахован. Тебя могут выкинуть из собственной квартиры - государство, банк, бандиты, чебуреки и кто угодно. Им похер, приватизирована она или нет, активная ли у тебя гражданская позиция, как ты голосовал и что ты знаешь С++. Да, позитивное мышление - наше все, и плохое может случится с кем угодно, только не со мной. Но если вдруг допустить такую бредовую мысль, что все-таки может и с тобой, то сразу понимаешь, что и ночлежки и бесплатное питание - не такая уж плохая вещь.

       "Ну пока ты богатенький, оно так. Но в русикистане ты можешь стать нищим бомжом по щелчку пальца. Да еще и спетушенным бутылкой и выпоротый проводом, бомжом.
И с правыми кукареками это может произойти просто мгновенно. И придет потом просить покушать, а за него уже малява пришла, что кукарекал против помощи неимущим. И будут кормить таджиков мма, а не его."

             Конечно, не нужно сидеть и ждать, что вот оно случится, но как-то так выходит, что по вражьей воле страх является очень важной мотивацией в благославленном [ГО]РФ.

              Во-вторых, несложно догадаться, что жителям не особо приятно видеть бомжей рядом со своей парадной или вовсе в ней, каждодневно и в количествах, превосходящих штучные.
Но если просто взять и не разрешать ночлежки и прачечные, бездомных-то меньше не станет. Их будет столько же, только они будут грязнее и озлобленнее. Блох и прочих домашних животных станет тоже больше. Да, я тоже считаю, что целые лежбища бомжей в центре города - безобразие (в СПб, в частности, это возле ст. метро "Площадь Восстания"). Но если ты - полицейский, который прогоняет бомжа за мерзкий внешний вид и запах, то гнать ты его должен не просто куда-то, а в ближаюшую прачечную для таких посетителей. Иначе ты просто технично просишь его, чтобы он сдох поскорее.

              Во-третьих, что для меня самое существенное, тут есть момент, связанный с дискредитацией помощи как таковой в [ГО]РФ. Все, что делается людьми от души - старательно опоганивается сверху. В свою очередь, зеленый свет дается на строительство центров для трудолюбивых мигрантов, дотации на мордобой спорт для тожероссиян, затягивание детей в "ЮнАрмию" и прочему говну. Но здесь, как мне показалось, обычно упускают один важный нюанс. Ночлежки и бесплатная еда - это все помощь, пусть за чужой счет, но тем, кто по-настоящему в ней нуждается. И существует какой-то, пусть мизерный, процент тех, кто сумел благодаря этой дармовой помощи подняться с самого дна. То есть от этой помощи имеется некий положительный выхлоп с очень небольшим КПД, в отличие от всего ранее перечисленного, дающего заведомо отрицательный выхлоп с большим КПД.

              Поэтому, повторюсь, хоть я полностью признаю, что помощь неимущим должна осуществляться при согласии всех, я очень надюсь, что до такого согласия дойдет дело.

Декабристы против марсиан

 

 

            "Божественный фильм!
В нём идеально всё. Сюжет, музыка, актёры, природа...
Ходила на него 6 раз и рыдала в конце. Концовка очень трогательная.
Спасибо большое создателям! Этот фильм заслуживает множество наград!"

Привет всем честным людям.

                Сходил на киновысерсеанс "Союза спасения". Ощущения как после обычного российского блокбастера - чувство столкновения с чем-то постыдным и тягостным. Фильм официально подан как исторический, но цели главных героев, их планы преобразований, все то, ради чего они устроили восстание - не раскрыто ровно никак. Всему этому отведена только коротенькая текстовая вставка, в которой говорится о том, что члены "Союза спасения" хотели упразднить крепостное право и ввести гражданские свободы. После которой сразу показывают его бухающих участников, обсуждающих важный вопрос: как можно одной рукой без помощи другой руки осушить бокал шампанского, накрытый блюдцем? Попутно, правда, они все же успевают обменяться несколькими фразами, после чего данная сцена завершается второй текстовой вставкой, тоже очень короткой, сообщающей о том, что из-за разногласий "Союз спасения" разделился на два общества - Южное и Северное. О том, в чем заключались эти разногласия, какие взгляды легли в его основу, между кем и кем - тоже ни слова. Наверное, кто-то кому-то не дал опохмелиться.

                Определяющая особенность любого исторического фильма - передача социального контекста описываемого события - решительно проигнорирована его создателями. Фильм посвящен восстанию, но в ответ на вопрос о том, против чего именно оно было направлено и зачем вообще все это его участникам понадобилось, от создателей статридцатичетырехминутной ленты - только тишина. Казалось бы, чего проще: сделате хотя бы одну сцену, демонстрирующую всю остроту крепостного вопроса. Например, покажите как крестьянскую семью продают, словно скот, по частям разным помещикам, разлучая навечно родителей и детей. Потратьте от силы минут пять всего экранного времени, тем самым позволив зрителю ощутить всю полноту социального зла и актуальность коренных преобразований в тогдашней России. Но зачем? Дураку понятно, что декабристы это же просто кучка дуреющих от роскоши мажоров, которая не пойми ради чего решила столкнуть страну в гражданскую войну и хаос.

             " - Слушайте, а давайте царя колпанем и всю его родню заодно?
               - А нафига?
               - Это типа идея.
               - Но если люди при этом погибнут?
               - Да и хрен с ними."
   
               Не хватало только Соловьева за кадром, произносящего фразу про свои "два процента дерьма".

               Единственным персонажем, сцены с участием которого по-настоящему осмысленно вплетены в повествование, остается брат Александра I Николай Павлович. Это единственное действующее лицо, мотивация поступков которого понятна и правдоподобна, и которое представлено как более-менее цельная личность в отличие от декабристов. У тех, когда они не ругаются между собой (а срутся они на протяжении всего фильма), в лучшем случае можно обнаружить какую-нибудь одну черту. В итоге единственным героем, которому хочется сопереживать, остается Николай Павлович - он защищает не только свою власть, но и жизни членов своей семьи; перед тем, как отдать приказ стрелять картечью, великодушно предлагает свое полное прощение бунтовщикам, если они разойдутся. В конце концов, просто понятно, чего он хочет. Декабристы же развязывают побоище, цинично убеждая доверившихся им людей, что новый царь стрелять не посмеет.

                Один из актеров оправдывал свое участие в этом, прости Господи, историческом фильме тем, что там, мол, поднимается вопрос о нехватке диалога между властью и народом. Я же увидел, что это кино постулирует не какой-то там диалог, и тем более не оценку идей и явлений, легших в основу восстания, а моральное превосходство царя над теми, кто выступил против него.

 

Необъяснимо, но факт

 Привет всем честным людям.

            Сегодня в мое самоизолированное бытие бесцеремонно вмешалось неожиданное проишествие.  Где-то в 17.00 у себя дома почувствовал сильный запах чего-то горелого, а когда начал принюхиваться, заметил, что комната уже немного задымлена. Запах шел из квартиры этажом ниже, в которой проживала одинокая пожилая соседка. Поскольку в ответ на мой настойчивый стук в ее дверь и звонки никто не открывал, а запах был пугающе многообещающим, я вызвал пожарных и представителей власти. Пожарные приехали, подергали дверь квартиры, которая неожиданно открылась, обнаружив за собой настоящую дымовую завесу. Выглядело и пахло так, как будто там шли учения по химической защите. Шагнув в дым, огнеборцы через некоторое время вернулись и сообщили, что нигде ничего не горит, хозяйки не обнаружено, а горелая вонь, судя по всему, исходила из ковшика, на дне которого находятся остатки какой-то паленой дряни.

            Дальнейший осмотр, осуществленный в уже в более спокойном порядке, открыл стоящий на торце свернутый рулетом матрац довольно прозаического вида (по неделикатному выражению бригадира - "весь в говне"), выразительно намекающий на тесное сожительство с клопами. Далее прояснить картину произошедшего не составило труда, после чего пожарные, дождавшиеся приезда участкового (а заодно убедившись, что признаки химической атаки сошли на нет), уехали. Полицейский опечатал дверь (поскольку та была не заперта на момент прибытия пожарных), взял объяснительную, оставил контактный номер на всякий случай и уехал тоже.

             В общем, никого ни о чем не предупредив, человек устроил у себя дома что-то вроде спецэфеектов огненного дыхания Змея Горыныча из фильма "Илья Муромец" 1956 года, и ушел неведомо куда. Вся эта история была бы еще менее любопытной, чем оказалась в действительности, если бы не случайно проявившаяся в ходе осмотра деталь. В процессе поиска источника дыма и людей один из пожарных обнаружил диплом хозяйки квартиры об окончании факультета политической агитации одного из советских ВУЗов. И все бы ничего, но ведь я знал ее как активную (в недавнем прошлом) прогрессивную общественницу. И еще она однажды говорила, что в школе была математическим вундеркиндом, и хотела поступать в ЛИТМО, но ее не взяли из-за недостаточной политической благонадежности.

            На вопрос о том, зачем человек, являющийся выраженным приверженцем Руслана Линькова общечеловеческих и общелиберальных ценностей, более того - вроде как немного пострадавший от советской власти, в свое время стал рупором пропаганды КПСС, лично у меня нет даже предположений. Воистину, сердце человеческое - загадка.

Про начальников (классификация)

 

"Начальство земное разделяется на три вида: младшее,
среднее и большое — по степени причиняемого им вреда."
(с) /Ходжа Насреддин устами Л. Соловьева/




"Нанимая на работу нового кадра, непременно расспроси его
насчет предыдущего начальства. Если персонаж охаивает
бывших - многое становится ясно. Работать такой
не способен, ибо не умеет и не может"
(с) /гоблин устами Д. Пучкова/

Привет всем честным людям.

Поскольку всем поручено изолироваться как можно тщательнее, то я решил пойти дальше всех и изолировать свои мысли в блоге. Мысли, в данном случае, о самом значимом в нашей жизни - о начальстве! Если кто-то решит, что я преувеличиваю, то это не так. Ведь достоверно известно, что египетские пирамиды строили по приказу начальства - а Египет был колыбелью цивилизации! Стало быть, без начальства не было бы и цивилизации. Люди до сих пор жили бы в шалашах и питались бы всякой дрянью... хотя мы и теперь питаемся всякой дрянью. Но речь пойдет не обо всех начальниках вообще, поскольку я человек темный и не знаю, какие они за пределами Третьего Рима. Поэтому речь пойдет только о наших.

1. Современный. Пользуется телефоном обязательно от Apple, ноутбуком той же марки, ходит непременно в барбешоп (даже если вместо бороды на подбородке растут три с половиной волоска, как у дьячка на советских антирелигиозных плакатах). В особо запущенных случаях покупает рабочие компьютеры для сотрудников тоже фирмы Apple - стоящие раза в три дороже сопоставимых по производительности пентиумов. После покупки внезапно вспоминает, что на MAC OS не идут те программы для Windows, в которых работают его подчиненные. Современный разбирается в электрокарах и новейших разработках Apple неизмеримо лучше, чем в деле, коим управляет, что не мешает ему смотреть на специалистов этого дела как на дурачков. Ведь они даже не интересуются, чем держатель для плашета предпоследней модели отличается от держателя для плашнета последней модели! Не смотря на демонстративный интерес к технике, диплом в 90% случаев экономический. Впрочем, современный может быть хорошим программистом, но тогда это компенсируется просто средневековым невежеством во всех остальных сферах. Порой оно доходит до того, что современный будет негодовать, почему ему своевременно не объяснили, что в панели шириной 1000 мм нельзя сделать отверстие шириной 500 мм и чтобы с каждого края осталось 400 мм, "ведь я же видел, что так делают, так почему мы не можем"?                                                                                                                                                                                    


2. Старый специалист. Один из проедаемых советских ресурсов, заканчивающийся на прямо глазах. Незаменимый выпускник старой профессиональной школы, последний из могикан. Обычно занимает должность, эквивалентную заведующему производства или главного инженера. В хорошем настроении любит вспоминать о своей секретной командировке в одну из многочисленных братских стран или об участии в ныне забытой разработке чудо-оружия. В обычном состоянии частенько (раз в десять минут) ругает молодых сотрудников за неумение и необразованность; нередко в таких выражениях, что у девочки-секретарши краснеют уши. Но не стоит на него дуться - в перерывах между брюзжаньем он передает частицы своего мастерства молодым оболтусам, и в случае чего прикрывает их промахи. Кроме того, старый специалист - это единственный, у кого хватает отваги, чтобы спорить с теми решениям вышестоящего начальства, которые отдают уже чистой шизофренией, и единственный, у кого хватает авторитета, чтобы не быть посланным с первых же слов. Отношение вышестоящих начальников к старому специалисту амбивалентно: с одной стороны, оно негативное, потому что этот вредный дед не позволяет им выпускать и/или продавать откровенное говно, или строить так, что завтра все развалится; с другой стороны, его обхаживают, потому что иначе весь их бизнес провалится в жопу, где ему и место.                                                                                                                                                                                            


3. Эффективный. Среди всех прочих видов самое пристальное внимание уделяет идее повышения рентабельности, которая на практике означает паталогическое стремление извлекать сиюминутную выгоду даже ценой стократных издержек впоследствии. Оказавшись во главе предприятия, первым делом сокращает наладчиков станков, контролеров качества и прочих, "которые ничем не заняты". Их функции передаются рабочим и инженерам - разумеется, без какой-либо надбавки или уменьшения объема основной работы. Перенос главного офиса в роскошный бизнес-центр с десятикратно большей арендной платой эффективный, разумеется, не считает неоправданными расходами - ведь так ему на целых пять километров меньше ехать от дома. После того, как не смотря на все мудрые организационные решения, доходы почему-то не растут, а еще и падают, нанимает себе в помощь управленца - само собой, такую же светлую головушку. За сумму, на которую можно было бы нанять трех работников, что позволило бы хоть немного повысить его же прибыль, но ведь это "нужный человек". Не совсем верно утверждать, что эффективный всегда тратит деньги только на всякую херню, а не на то, что было бы на самом деле ему выгодно. Но если он, скрепя сердце, купит новое оборудование взамен прежнего, что троекратно выработало свой ресурс, или починит крышу в цеху, через дыры в которой мог бы залететь птеродактиль, то его стремление сэкономить на чем угодно (кроме своих удовольствий) принимает воистину плюшкинский характер. Эффективный может купить станков на пару миллионов евро, и полчаса орать на уборщицу, рискнувшую попросить новую половую тряпку. Особую радость эффективный получает, если задержит зарплату сотруднику за два месяца, а потом выдаст деньги за последний месяц и потребует написать заявление на увольнение, угрожая не заплатить вообще ничего в случае отказа. Один из главных ретрансляторов идеи о том, что "в школе масса ненужных знаний".                                                                                                                                                                                  


4. Заряженный. В отличие от современного, тягу к познанию направляет на то дело, которым занимается, а в отличие от эффективного, осознает, что для того, чтобы в момент "потом" иметь больше прибыли (и вообще какую-то прибыль), в момент "сейчас" нужно вложить немалые деньги. Старается мотивировать работников если не хорошей зарплатой, то бесплатным кофе (именно настоящим кофе, а не растворимой ссаниной), да еще порционными сливками, да еще разными вкусностями! А то и бесплатными обедами!! Покупая новую мебель для сотрудников, берет не ту, что дешевле, а ту, что удобная!!! Да, у нас бывают и такие. Есть ли у него минусы? Увы, есть. Заряженный целеустремлен и переполнен новыми идеями, в силу чего нередко забывает о мелочах - таких, как возможность осуществить его идеи на практике. В мировосприятии заряженного новый проект считается уже почти завершенным, если он успел оформиться в его голове в виде готовой идеи, а материальное выполнение проекта силами проектировщиков, конструкторов и рабочих является не самым главным и отчасти даже формальным звеном. Иными словами, пошлой правде факта заряженный предпочитает прозу смелого замысла. Император Октавиан, известный своим аформизмом "лучше сделать как следует, чем побыстрее затеять", плакал бы горючими слезами. Вместо него нередко плачут сотрудники - когда их начальник уже успел пообещать десятерым разным партнерам работать с ними в десятерых разных направлениях, а с нынешним штатом и в заданные сроки возможно реализовать максимум три. Ну пять, если засиживаться до ночи (а что делать, ведь подчиненные порой искренне дорожат заряженным). Обычно подобные ситуации (вкупе с немалыми издержками) немного приостанавливают энтузизм заряженного, но чаще его приостанавливает банкротство фирмы. Это происходит в немалой степени благодаря тому, что его бизнес окружают эффективные и современные. Первые бесстыдно (то есть еще более бесстыдно, чем обычно, ведь культура ведения дел у них отстутствует напрочь) наживаются на нем, продавая ему оборудование или материалы - само собой, соответствующего качества. Заряженный, конечно, советуется со своими специалистами, но обычно уже после состоявшейся покупки очередного бесполезного говна. Современные же набиваются ему в друзья и партнеры, надевая личину таких же как он энтузиастов, стараясь при этом склонить его к форме сотрудничества, в ходе которого он бы работал на них бесплатно, а они бы заплатили потом - "когда дело пойдет". Когда не соглашается - очень обижаются. "Они оказались мудаки, больше не звони им".                                                                                                                                                                                                                                                    


5. Южанин. Представитель малых народов (численность которых, не смотря на малость, в любом крупном городе как будто составляет миллионов сто), владеющий малым же бизнесом. Типичный пример бизнеса южанина - это продажа с десятикратной накруткой овощей и фруктов с его малой родины, того качества, которое там даже не считается едой. Или часто это поставка своих соотечественников в качестве рабочей силы на стройки. По возможности это самые ленивые и криворукие работники из всех, каких можно найти, но зато и дешевые, в силу чего данную отрасль всецело поощряют эффективные; однако иной южанин эксплуатирует имевших неосторожность довериться ему земляков так, что даже египетскому фараону стало бы их жаль - это происходит в тех случаях, когда заказчиком является другой, более богатый южанин. Третий, не менее распространенный вид деятельности - это шаверменные/шашлычные/чебуречечные/хинкальные и прочие рассадники антисанитарии, которые за целый километр окрест оповещают всех своим запахом гари и перегретого масла, избавляя таким образом своих владельцев от расходов на рекламу. В прочие сферы южанин обычно не стремится проникнуть, ибо в науках, выходящих за пределы торговли арбузами и собственными земляками, разбирается еще слабее, чем все прочие виды начальников и предпринимателей. Но если у него хватает крупных связей среди неподкупных чиновников и правоохранителей, то при желании может отгрызть себе крупное предприятие.                                                                                                                                                                                                                                      


6. Молодой специалист. Уже поднабравшийся ограниченного, но полезного опыта в той или иной сфере, и в то же время еще не выгоревший настолько, чтобы навсегда расстаться с попытками получать профессиональное удовлетворение от своей деятельности, и работать только из-за денег. Пробелы в квалификации, неизбежно более слабой, чем у старого специалиста в силу упразднения реформ образования и науки, компенсирует упорством, практическим умом и смекалкой. Обычно наследует старому специалисту в его должности после ухода на пенсию. Вышестоящее начальство очень радо, потому что, во-первых, молодой специалист может больше впахивать со своим еще не до конца убитым организмом; во-вторых, не обладает таким авторитетом, чтобы на него нельзя было наорать после того, как его начальник получил штраф на дороге или на него наорал вышестоящий буржуй; в-третьих, он все же иногда допускает ошибки, что согревает его начальника мыслью, что не он один дурак. Молодого специалиста вполне могут сделать даже членом совета директоров - обычно техническим директором. Благодаря этому его можно вместо себя отправлять на совещания со специалистами партнеров и клиентов, на которых скучно и звучат сложные термины. В исключительных случаях молодой специалист может стать директором предприятия - после того, как даже до эффективного дойдет, что делам не просто труба, а уже рабочая камера газодинамического лазера. Вариацией молодого специалиста выступает молодая же специалистка, но наблюдать ее чаще всего можно в сфере здравоохранения в должности главврача или заместителя заведующей поликлиники. Только истинной амазонке под силу справиться с потоком нововведений, происходящих на фоне постоянного сокращения штата, и с потоком пациентов, сводящим всех с ума. Помимо этого, молодая специалистка часто становится замом декана в университете, занимаясь сизифовым трудом исполнения непрерывно спускаемых (судя по их качеству - из сортира) сверху образовательных программ.                                                                                                                                                                                                                                                                                      


7. Старый новый русский. Ходячий привет из 90-х, чье мировоззрение, привычки и внешний вид справедливо можно описать соответствующими массовыми стереотипами. Частенько может похвастать некоторым количеством лет беспорочной службы в том или ином силовом институте государства, откуда его выгнали за воровство горючки со склада. В картину мира С.Н.Р. в принципе не укладывается ничего кроме того, что базируется на его главных ценностях, поэтому его деяльность на поприще создания рабочих мест в 90% случаев представляет собой производную этих самых ценностей. А именно: "салоны массажа"; места для пожрать и попить (в чем он конкурирует с южанином); а так же все должности, в которых востребованы навыки надсмотрщика. Если на строящимся объекте начальник участка - немолодая, вечно орущая матом свиноматерь мужского пола, у которого в уже отделанных стенах перед самой приемкой появляются дыры, какие-то штыри, торчащие трубы и прочая хрень (происхождение которой объяснить он не в силах, ибо не читает чертежи в принципе), то перед нами каноничный С.Н.Р. Впрочем, наблюдать его несложно и в нерабочей обстановке, если вы рискнете посетить заведение южанина, в которых любит отдыхать наш герой, или шалман, открытый другим С.Н.Р. Его наличие в пределах заведения безошибочно идентифицируется по руладам вечно неувядающей примы (да, есть те, кто Пугачеву слушают до сих пор) или шансона, доносящихся из-за дверей приватного зала, или прямо посреди общего (что не имеет значения, поскольку благодаря мощности современных аудио-проигрывателей вместе с С.Н.Р. и его друзьями развлекаются все окружающие вне зависимости от своего желания). Если вдруг С.Н.Р. оказывается владельцем или директором предприятия, то в своих глазах он вырастает просто беспощадно. В ощущении себя императором вселенной во время контакта зависящими от него людьми с С.Н.Р. может конкурировать лишь южанин и далеко не каждый эффективный. Кому-то может показаться, что С.Н.Р. лишен напрочь нравственных принципов, но это не так. Просто он обладает довольно своебразным габитусом, в соответствии с которым самое главное - в любой ситуации быть мужиком, но если того требует бабло, то мужиком быть уже не обязательно. На словах С.Н.Р. обычно является горячим сторонником семейных ценностей, патриотом и противником жидов и неруси, а на деле посещает (и содержит) "массажные салоны", пилит на металлолом объекты, ранее составлявшие гордость оборонной промышленности (и головную боль для западной) и пресмыкается перед южанином за долю в бизнесе.                                                                                                                                                                                                                              


8. Специалистка. Женский вариант старого специалиста. В общем такой же надежный старший товарищ и руководитель. Если возглавляет производство, то обладает способностью безошибочно определять, кто из рабочих пришел нетрезвым, за что ее боятся и почитают. Голос такой, что даже гранитный сфинкс вожмет голову в плечи перед ее гневом, но если тебе удастся доказать, что ты не полный раздолбай, специалистка станет верным союзником. В силу того, что у нас женщины живут в среднем дольше, является достаточно распространенным подвид с сорока- и более многолетним стажем. Такую специалистку боится даже С.Н.Р. - ибо она, в силу возраста, не боится уже ничего, а сказать может что угодно. Все прочие только нахваливают ее, ибо отношение к делу у нее безупречное, а голова по-прежнему работает, как часы.                                                                                                                                                                                                                  


9. Старый хрен/старая тетка. По неопытности их можно принять за старого специалиста или специалистку, но они лишь притворяются таковыми. Пол безразличен полностью, поскольку их поведение абсолютно одинаково и подчинено стремлению во-первых, дать прочуствовать окружающим свою значимость; во-вторых, эмоционально насосаться. В этом при всем внешнем сходстве заключается кардинальное отличие старого хрена и старой тетки от старого специалиста и специалистки, поведение которых детерминировано профессиональной этикой, а бранятся и ворчат они по причине обалдевания от творящегося хаоса на месте их работы и дилетантской манеры ведения дел вышестоящим начальством. Старый хрен не то, чтобы является профаном - ему просто безразлично происходящее; главное, чтобы был повод поорать. Он как можно дольше старается не уходить на пенсию, потому что прибывание на работе дает старому упырю бесценную возможность забирать у молодых энергию. Распекая подчиненных, он постоянно жалуется на свое здоровье, на то, что его они доведут вот прям сейчас до могилы, но сил при этом он расходует столько, что хватило бы разгрузить камаз. В общем, старый хрен - это в какой-то степени тот же эффективный, которому не повезло родиться раньше, чем пришло его время. Старая тетка орет реже или не орет вообще, но вместо этого перманентно источает ментальную вонищу. Впрочем, если произошло что-то по-настоящему неприятное, то старая тетка будет орать, как пожарная сирена, причем буквально - без минимальных промежутков между словами и без передышки в течение часа или более. Если старым специалистом и специалисткой вышестоящее начальство, не смотря на все нюансы, все же дорожит, то старого хрена и старую тетку зачастую держат только потому, что к ним привыкли. Они это  хорошо понимают, поэтому в тех случаях, когда старый специалист и специалистка поспорили бы с начальством, доказывая, почему то-то и то-то нельзя делать так-то и так-то, сами будут только лизать задницу.                                                                                                                                                                                                              


10. Деловая леди. В отличие от специалистки, ее рабочие качества и опыт не соответствуют занимаемой должности. Это не значит, что деловая леди непременно дура или лентяйка - она может старательно подходить к делу, проводить совещания, чтобы выяснить положение дел и внести в него хоть немного упорядоченности. Однако ей не хватает квалификации. Подчиненные работают, как в прифронтовой зоне, делают, все что могут (а что именно нужно делать, все равно никто не знает) и на каждом совещании чувствуют себя, как солдат, гадающий, угодит ли снаряд в ту воронку, в которой он залег. Если деловую леди к тому же никто давно не трахал или тем паче, не трахает вообще - то нужно запасаться воздухом и валидолом, ибо будут жертвы. И это еще щадящий вариант деловой леди, который несложно идентифицировать по внешнему виду: неброский макияж, строгий костюм, прическа, требующая минимум усилий для поддержания. В этом заключается главное внешнее отличие от другого подвида деловой леди. Потому что когда совещание ведет дама с прической, укладка которой в специализированном салоне занимает часа два-три, плюс час на дорогу туда и час на дорогу обратно; с подводкой для ресниц, на выполнение которой после такой прически просто свинством было бы потратить меньше часа; с чувственными губами (почти как у Новодворской) - о ситуации во вверенном ей деле все ясно без слов. Никто из подчиненных не только не знает, что нужно делать - никто даже не понимает, чем он вообще занят, и чем заняты остальные; масштаб бедствий не поддается исчислению, но никто уже особо не волнуется, потому что смысл всей деятельности сводится к тому, чтобы игрушка подружка бигбосса могла похвастаться перед подругами своим полностью самостоятельным и успешным бизнесом. Главное, в общем-то, чтобы люди получали зарплату, а тупая манда деловая леди не вздумала бы начать увольнять подчиненных, чтобы гордиться собой еще больше. Если такая деловая леди предлагает вам стать ее субподрядчиком - бегите не оглядываясь до ближайшего такси, а потом сходите в храм и поставьте свечку.